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SON DADDY, MOM  - LOVE JOKE:

A guy went up to his father saying : Daddy , I fell in love and want to date this awesome girl !
Father : Thats great son , Who is it ?
Son : Its sandra , the neighbour's daughter
Father : Ohh ! I wish you hadnt said that .I have to tell you something son, but you must promise not to tell your mother. Sandra is actually yur sister
The boy naturally bummed out, but life goes on and indeed a couple of months later
Son: Daddy, I fell in love again and she is even hotter!
Father : Thats great son who is it ?
Son : Its angela , The other neighbours daughter
Father : Ohhh ! I wish you hadnt said that . Angela is also your sister !! This went on couple of times and the son was mad, he went straight to his mother crying..... 
Son : Mom, I am so mad at dad ! I fell in love with six gals but i cant date any of them. Because dad is their father.  
The mother hugs him affectionaly and said : ... My son , you can date whomever you want, He isnt' your father :::::))))))) LooooooooooooooL
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Awesome Answers In IAS Examination  :  Read And Share :

Q. How can you drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it? ...

A. Concrete floors are very hard to crack! (UPSC Topper)
Q. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
A. No time at all it is already built. (UPSC 23rd Rank Opted for IFS)

Q. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in the other hand, what would you have?
A. Very large hands. (Good one) (UPSC 11 Rank Opted for IPS)

Q. How can you lift an elephant with one hand?
A. you will never find an elephant with one hand. (UPSC Rank 14 Opted for IES)

Q. How can a man go eight days without sleep?
A. No Probs, He sleeps at night. (UPSC IAS Rank 98)

Q. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
A. It will Wet or Sink as simple as that. (UPSC IAS Rank 2)

Q. What looks like half apple ?
A: The other half. (UPSC - IAS Topper )

Q. What can you never eat for breakfast?
A: Dinner.
Q. Bay of Bengal is in which state?
A: Liquid (UPSC 33 Rank)

Interviewer said "I shall either ask you ten easy questions or one really difficult question. Think well before you make up your mind!" The boy thought for a while and said, "my choice is one really difficult question." "Well, good luck to you, you have made your own choice! Now tell me this.
"What comes first, Day or Night?"
The boy was jolted into reality as his admission depends on the correctness of his answer, but he thought for a while and said, "It's the DAY sir!"
"How" the interviewer asked.
"Sorry sir, you promised me that you will not ask me a SECOND difficult question!"
He was selected for IIM!

Technical Skill is the mastery of complexity, while Creativity is the master of presence of mind.
This is a famous paper written for an Oxford philosophy exam, normally requiring an eight page essay answer and expected to be backed up with source material, quotes and analytical reasoning. This guy wrote the below answer and topped the exam!

OXFORD EXAMINATION BOARD 1987, ESSAY QUESTION
Question: What is courage? (50 Marks)
Answer (After 7 blank pages, at the end of the last page…): This is courage
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1. SANTA : Hello Prakash h ??
   BANTA : Nahi h..
   1st Person : Nahi h toh mombatti jala lo ho jayega... .
2. Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?
   Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi. aap?
   Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga
   .
3. Patient: Doctor, yeh mera pehla operation hai. thoda dhyaan se karna.
   Doctor: daro mat. yeh mera bhi pehla operation hai.
   .
4. Doctor: is dawaa ko ek hafte main poora karo aur baad main aake milo.
   Patient: teek hai doctor
   (ek hafte ke baad)
   Doctor: dawaa khatam huaa kya?
   Patient: nahi doctor.
   Doctor: kyu nahi?
   Patient: usme likhaa thaa ke, bottle ko hamesha bandh rakhe
   .
5. 1st beggar: arey, tum is movie ke poster ko aise kyu ghoorr rahe ho?
   2nd beggar: aree bhai - kyukee - main hee is movie ka producer houn !!
   .
6. Beggar Sahab Se : 10 rupaiya dedo saab. girlfriend ko phone karni hai.
   Saab ki Girlfriend : dekho, bhikaari bhi apni girlfriend ko kitna pyar karta hai.
   Beggar : nahi memsaab, use pyar karne ke baad hee main bhikaari ban gayaa.
   .
7. Maalik : arey, tune 500 saal puraani ghadi thod dee.
   Naukar : bach gaya saab, main to samjha yeh nayaa hai
   .
8. Ramu Police Se : Sir, mere ghar mein TV Chhod Kar baaki sabki chori hogaya hai?
   Police to Ramu : chor ne sirf TV kisliye churaya hoga?
   Ramu : mujhe kya pataa sir? main to us samay TV mein serial dekh rahaa thaa.
   .
9. Autowaala: sorry sir, meter daalna bhool gaya.
   Santa: problem nahi hai. main bhi apna purse bhool aaya hu.
   .
10. Car chalaataa huaa Santa ko road ke side me "ACCIDENT ZONE" ka board dikhaa. isliye santa ne sochaa:
    "Yeh log accident zone mein hee kyu road banaate hai?"
    .
11. Paagal 1: main Taj Mahal ko kareedh loonga
    Paagal 2: main use abhi bhech nahi rahaa hoo
    .
12. Customer: yeh kya offer hai? TV liya to 10 kerchief free!!!
    Salesman: TV serials dekhne ke baad aapki aansoo ponchne ke liye.
    .
13. Boy: kal maine tumhaare ghar gaya tha. lagta hai hamaari shaadi nahi hogi.
    girl: kyu? pappa se mile the kya?
    Boy: nahi, tumhaare behan se milaa tha.
    .
14. Manager:  hamaare bank mein hum aapko binaa interest ke loan denge.
    Customer:  arey, jab dena hai to thoda haste haste dona. agar dene mein interest nahi hai, to mat do .
15. 
    
    
    

HINDI JOKE :

1. संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा ....
   संता: "डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?" .....
   डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: "300 रुपये" ....
   संता बोला ठीक है और डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के घर जा पहुंचे। ...
   वहां पहुँच कर डॉक्टर ने पूछा: "मरीज किधर है?" ......
   
   संता: "अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपये मांग रहा था और तू 300 में ले आया"
   .
2. लडको की सचाई .......................... लड़के अपनी ज़िन्दगी में सिर्फ, एक बार मोहब्बत करते है
   और बाकी मोहब्बतें, ................ उसको भुलाने के लिए करते है।
   .
3. पत्नी (पति से)- तुम बहुत फिजूलखर्ची करते हो। ....... पति(पत्नी से)- तुम यह कैसे कह सकती हो?
   पत्नी(पति से)- तुम जो आग बुझाने वाला यंत्र खरीदकर लाए हो, वह अभी तक एक बार भी काम नहीं आया।
   .
4. एक हिन्दुस्तानी और एक पाकिस्तानी एक कपड़े की दुकान पर थे। हिन्दुस्तानी ने दुकानदार से 7 अंडरवियर देने को कहा। दुकानदार ने उत्सुकतावश पूछा "आपको 7 क्यों चाहिए।"
   हिन्दुस्तानी : एक सोमवार के लिए एक मंगल के ल्िए और इस तरह बाकी . . . .
   पाकिस्तानी ने अपना रोब जमाने के लिए कहा : "मुझे 12 दो।"
   दुकानदार : आपको 12 चाहिए। वाह। मगर क्यों ।
   पाकिस्तानी : एक जनवरी के लिए एक फरवरी के लिए और इस तरह बाकी . . .
   .
5. (ALERT :18+ JOKE) एक व्यक्ति जब अपने घर ज़रा जल्दी पहुंचा तो उसने अपने घर से औरत की तेज़ सांसों की आवाज़ें सुनाई पड़ी। वह अन्दर घुसा तो उसने पाया कि उसकी बीवी अपने बिस्तर पर अस्त व्यस्त हालत में पड़ी हुई है। उसे देखकर उसकी बीवी चीखी "बचाओ मुझे दिल का दौरा पड़ रहा है।"
   पति तुरन्त दूसरे कमरे की ओर दौड़ा डॉक्टर को फोन करने के लिए।
   तभी उसका एक बच्चा दौड़ते हुए आया और बोला "पापा पापा आलमारी में कोई छुपा है और उसने कपड़े भी नहीं पहने हैं।"
   पति ने आलमारी खोली और पाया कि वहां उसका दोस्त रमेश है।
   वो चीखा "रमेश।।। तुम भी यार अजीब आदमी हो। वहां मेरी बीवी को दिल का दौरा पड़ रहा है और तुम यहां बच्चों को डराने में लगे हुए हो।"
   .
6.  यदि दो आदमी आपस में अनजाने में टकरा जाएँ तो वो एक दूसरे के ऊपर मुट्ठी तान लेंगे.
   पहला बोलेगा – ‘ऐ – अंधा है क्या? देख के नहीं चल सकता?’
   ‘अंधा तू है कि मैं? खुद तो बिनदेखे चल रहा है. ज्यादा श्यानापण मत दिखा नहीं तो एक मुक्का मारकर आँख सुजा दूंगा’दूसरा प्रत्युत्तर देगा.
   ‘अच्छा, हाथ लगा के तो देख – मैं तेरे दोनों आँख फोड़ दूंगा’ – पहला और गर्म हो जाएगा.
   एकाध मिनट में दोनों में गुत्थमगुत्था होने लगेगा और दर्शकों में से कुछ को मजा आने लगेगा तो कुछ को जबरन बीच-बचाव करना पड़ेगा, जो आमतौर पर सफल नहीं होगा. इस तरह से प्रायः एक नई पक्की, खानदानी दुश्मनी की शुरूआत हो जाती है.
   इसके विपरीत यदि दो औरतें टकरा जाएँ तो क्या होगा?
   ‘सॉरी, मैं उधर शॉपिंग विंडो में उस पीले रंग की साड़ी को देख रही थी…’ पहली बोलेगी.
   ‘ओह, कोई बात नहीं, मेरा ध्यान भी उधर काउंटर पर लाल रंग के गाउन पर अटका हुआ था’ दूसरी प्रत्युत्तर देगी.
   ‘अरे, ये तुमने कितना प्यारा आई शेडो लगाया है. लॅक्मे का है क्या? मेरे पास रेव्लॉन है उसमें तो ऐसा शेड नहीं आता…’ पहली और फ्रेंडली हो जाएगी.
   ‘नहीं, मेरे वो कुवैत से ले आए थे – जाने क्या ईव सें लारेंस जैसा कुछ अजीब नाम है… तुम्हारे बालों की पर्मिंग बड़ी शानदार है यार… मेरे पतले बाल तो नारियल की जटा जैसे रूखे ही रहते हैं… क्या करती हो अपने बालों के लिए…’ दूसरी दोस्ती का हाथ और आगे बढ़ाती है. और इस तरह एक नई पक्की दोस्ती की शुरूआत हो जाती है.
   .
7. एक दीवार पर लिखा था ‘यहाँ कुत्ते सूसू करते है’! जुल्फी ने उस सन्देश को पढ़ कर, लपककर उसी दीवार पर सूसू करा...
   और फिर हंसकर बोला...’इसे कहते हैं दिमाग’ ‘सूसू मैंने करा...और नाम कुत्ते का आएगा...और पिटाई भी उसकी होगी.....’
   .
8. सलमान खान लड़की देखने गया. .................. लड़की की मां बेहोश हो गई, होश आया तो किसी ने पूछा क्या हुआ?
   मां बोली: 20 साल पहले ये मुझे भी देखने आया था.
   .
9. मेथ्स का टीचर क्लास में पढ़ाते हुए कहता है.
   टीचर: "जब मैं तुम्हारे जितना था, मेरे मेथ्स में 100 नम्बर आते थे"
   पप्पू ने ये सुना और हँसते हुए टीचर को बोला
   पप्पू: "आते होंगे सर जी, आपो को कोई अच्छा टीचर पढाता होगा"
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10. एक शैतानी चुड़ैल ने 60 साल के पति-पत्नी से कहा. ...
    चुड़ैल: "मैं तुम दोनों की एक-एक मुराद पूरी कर सकती हूँ"
    पत्नी: "मैं अपने पति के साथ सारी दुनिया घूमना चाहती हूँ"
    चुड़ैल ने छड़ी घुमाई और 2 टिकेट्स आ गए.
    फिर पति से पूछा: "तुम बोलो, क्या चाहते हो?"
    पति: "मुझे अपने से 30 साल छोटी बीवी चाहिए"
    चुड़ैल ने फिर छड़ी घुमाई और पति को 90 साल का कर दिया.
    मोरल: आदमी को याद रखना चाहिए की चुड़ैल भी औरत ही होती है.

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